¨ Η Επικοινωνία και Σεξουαλικότητα στο ζευγάρι¨ 

                                                   

 

Της Ψυχολόγου

Αντωνίας Στυλιανουδάκη

…Νιώθω θλίψη που δεν έχω επαφή με τον σύντροφο μου, νιώθω μοναξιά¨

¨Νιώθω μοναξιά από την οικογένεια μου όταν μου ρίχνουν ευθύνες…, νιώθω εγκατάλειψη.¨

Νιώθω μοναξιά που δεν είμαι επιθυμητή από τον σύντροφο μου. Έτσι απομονώνομαι περισσότερο….νιώθω μοναξιά!

Πολλές φορές αναρωτιόμαστε γιατί δεν ικανοποιούμαστε μέσα στην σχέση μας, τι είναι αυτό που μας κάνει να μην βιώνουμε την ευχαρίστηση, γιατί βαριόμαστε γρήγορα τον σύντροφο μας, η γιατί η σεξουαλική μας δραστηριότητα δεν είναι τόσο συχνή όσο είναι σε αλλά ζευγάρια? Τέτοιου είδους ερωτηματικά είναι πιθανόν να υπάρξουν συνήθως κατά το έγγαμο βίο καθώς ο κάθε σύντροφος ξεχωριστά, είναι πιθανόν να βιώσει μείωση τα ερωτικής επιθυμίας καθώς και να παρατηρήσει μείωση της σεξουαλικής του δραστηριότητας μέσα στη σχέση του.

Τι μας συμβαίνει?

Η σεξουαλική επαφή με τον σύντροφο μας, αποτελεί τον μόνο τρόπο στο να διαγνώσουμε το ποσό καλή συναισθηματική επαφή έχουμε μαζί του, κατά ποσό επικοινωνούμε μαζί του, εφόσον, βρισκόμαστε μέσα σε μια σχέση, όπου η συναισθηματική επικοινωνία παίζει τον πρωταρχικό ρόλo. Η απαξίωση των προβληματισμών που μπορώ να υπάρχουν μέσα στη σχέση μας, το να αποφεύγουμε δηλαδή να δούμε τι πρόβλημα υπάρχει, μας δημιουργεί τις περισσότερες φορές, μια αίσθηση ματαίωσης των βαθύτερων προσδοκιών που είχαμε από αυτή μας την σχέση, το πρόσωπο του συντρόφου μας, αλλά και την κάλυψη των βαθύτερων επιθυμιών μας.

Πιο συγκεκριμένα, ο κάθε άνθρωπος αυτό που αναζητά μέσα από την συναισθηματική επαφή με τον σύντροφο του, (πέραν της βιολογικής ανάγκης αυτού) είναι η κάλυψη ενός βαθύτερου ψυχικού μέρους του εαυτού του, που τον βοηθά να έχει καλή επαφή με το σώμα του, τα συναισθήματα του, να είναι συναισθηματικά ανοιχτός προς τους άλλους ανθρώπους κτλ.

Η απαξίωση αυτού του ψυχικού μέρους και η συνεχής άρνηση των δυο συντρόφων να εκφράζουν τα συναισθήματα τους μέσα στην σχέση τους (μέσα από διαφορές δικαιολογίες πχ κούραση, το άγχος της εργασίας, η πίεση του χρόνου, η συνήθεια και η ρουτίνα της καθημερινότητας) κάνουν τους δυο συντρόφους να μην έχουν καλή συναισθηματική εγγύτητα, δίνοντας πλέον, σημασία σε εξωτερικά ερεθίσματα, πχ συμπεριφορές οι οποίες καταλήγουν να αποτελούν ενόχληση μεταξύ τους παρά ευχαρίστηση ο ένας προς τον άλλον. Περαιτέρω, οι αντιπαλότητες, οι διεκδικήσεις και ανταγωνιστικές συμπεριφορές αρχίζουν να επικρατούν μέσα στην σχέση.

¨…Η συναισθηματική εγγύτητα που τώρα βιώνουμε, ερμηνεύεται ως ένα αίσθημα αποχής από τον ίδιο μας τον εαυτό, ενώ υφίσταται σε διαφορές διακυμάνσεις, όσον αφορά τον τρόπο που ο κάθε σύντροφος διαχειρίζεται τα συναισθήματα του. Πολλές φορές, αυτές οι διακυμάνσεις έχουν να κάνουν με την επικοινωνία, τις συμπεριφορές και την νοοτροπία που έχουμε εισπράξει και μάθει (από τα πρότυπα συναισθηματικής στήριξης,) μέσα στο πρώτο μας περιβάλλον, διεργασίες ενός ψυχικού μας μέρους, που μόνο εμείς μπορούμε διαχειριστούμε και να αγγίξουμε….¨

Βιώνοντας την απόρριψη του εαυτού μας

Έτσι, οι δυο σύντροφοι απομακρύνονται από την σεξουαλικής δραστηριότητα αρχίζοντας να δημιουργούν στο μυαλό τους διαφορές συνδέσεις με εικόνες, φαντασιώσεις, σενάρια κτλ τις οποίες οι ίδιοι προσπαθούν να εκλογικευόσουν, με βάση την υποκειμενική πραγματικότητα που βιώνουν οι ίδιοι, στρέφοντας στον εαυτό τους και απομακρύνοντας συναισθηματικά από τον σύντροφο τους. Αρνητικές σκέψεις και ιδέες όπως ¨μήπως με απατά?¨ η ¨ με αγνοεί,¨ αρχίζουν να προϊδεάζουν τώρα το μυαλό, δημιουργώντας έτσι μια διαφορετική εικόνα για τον σύντροφο μας.

Ωστόσο, αυτό που φαίνεται να δημιουργείτε, είναι ένα τείχος ανάμεσα στο ζευγάρι το οποίο ανυψώνεται ολοένα και περισσότερο, ενώ ίδιοι εξοπλίζονται με ένα σωρό από άμυνες. Συναισθήματα όπως η δυσαρέσκεια, η θλίψη η μη αποδοχή του συντρόφου τους, ο θυμός, η ζήλια, η χαμηλή αυτοεκτίμηση του εαυτού τους μη έχοντας την αυτοπεποίθηση που είχαν μέσα στην σχέση κτλ γίνονται όλο και πιο έντονα.

Η άρνηση και η αποφυγή της συζήτησης για την σεξουαλική τους ζωής έρχεται στο αποκορύφωμα, ενώ οι δυο σύντροφοι αποφεύγουν να συμμετάσχουν σε συζητήσεις η να μιλήσουν για την ποιότητα της σχέση τους σε κοντινούς τους φίλους η συγγενείς, φοβούμενοι να αντιμετωπίσουν την κατάσταση.

Η εικόνα του ιδανικού συντρόφου αρχίζει να καταρρέει στα μάτια τους, ενώ φαίνεται να χάνονται όλες οι προσδοκίες που μπορεί να είχαν από αυτή την σχέση. Αυτό που τώρα φοβούνται, (δίνοντας παράταση στα γεγονότα και μπλοκάροντας την συναισθηματική τους εγγύτητα) είναι ο φόβος της εγκατάλειψης, του χωρισμού, της μοναξιάς και της ευθύνης, για το ποιος φταίει γι αυτό που τώρα τους συμβαίνει.

Αντιμετωπίζοντας το πρόβλημα μέσα στην σχέση!

Η επαφή με τον σύντροφο μας αποτελεί μια αυτό-αναζήτηση που απαιτεί την ατομική μας ικανοποίηση. Όταν δεν υπάρχει καλή σεξουαλική ζωή πριν από τον γάμο, και συνεπώς οι καταστάσεις δυσχεραίνουν κατά την διάρκεια της σχέσης, τότε κλονίζεται κ η εμπιστοσύνη ανάμεσα στους δυο συντρόφους (βιώνοντας διαφορές υποψίες που παρεμβαίνουν τον ηθικό κώδικα ¨μήπως με απατάει?) προερχόμενοι από την βαθύτερη ανασφάλεια που τώρα βιώνουμε μαζί του, καθώς η πικρία γεμίζει τώρα την ψυχή μας, δυσκολεύοντας μας να ανοιχτούμε συναισθηματικά και να λύσουμε το οποιοδήποτε πρόβλημα, κάνοντας ένα βήμα μπροστά μέσα στη σχέση μας. Τότε φυσικά, οι αντιπαλότητες και διεκδικήσεις αρχίζουν να παίρνουν μέρος, σε ένα πεδίο μάχης που εμείς δημιουργούμε…

Ποιος σύντροφος δεν θα ήθελε να αγαπηθεί άνευ όρων? Με ειλικρίνεια, σεβόμενος την ελευθερία του, από τον σύντροφο του? Και αντιμετωπίζοντας κάθε πρόβλημα με εμπιστοσύνη από εκείνον η εκείνη…..? Η επικοινωνία ανάμεσα στη σχέση δυο συντρόφων, πέραν της δέσμευσης με τους όρους αγάπης, που υπόσχονται ο ένας στον άλλον πριν από τον έγγαμο βίο, έγκειται στο γεγονός, ότι πρέπει να επικοινωνούν εξίσου σε πνευματικό, νοητικό και φυσικό επίπεδο, για να καταφέρουν να έχουν μια ισορροπημένη σεξουαλική ζωή και συναισθηματική επικοινωνία. Ο αποκλεισμός ενός από αυτού του σχήματος, που στην ουσία αποτελούν θεμέλια μιας ουσιώδης συναισθηματικής σχέσης, φέρει την απώλεια οποιασδήποτε συναισθηματικής επαφής με τον σύντροφο μας.

Ωστόσο, εφόσον η σχέση με τον σύντροφο μας αποτελεί ένα ταξίδι πνευματικής αναζήτησης, και ικανοποίησης (αυτό-πραγματώνοντας όλες τις προσδοκίες μας, παρά τις δυσκολίες που μπορεί να αντιμετωπίσουμε) το κλειδί της επιτυχίας για μια επιτυχημένη σχέση οφείλεται στο πόσο είναι ανοιχτοί συναισθηματικά οι δυο σύντροφοι ώστε να επικοινωνήσουν για τα θέματα τους, πχ τα αισθήματα τους για την σεξουαλική τους ζωή, τα βιώματα που τους έχουν πονέσει πριν από την παρούσα σχέση τους, τα υπάρχον αισθήματα τους για τον σύντροφο τους και τις προσδοκίες τους για τον μέλλον!